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2007年02月一覧

このエントリーを含むはてなブックマーク      2007.02.25 ミス女忍者

今回語るのは、



第23回ミス女忍者オーディション



甲賀の里忍術村が主催する、年に一度の大会。

日本一のくノ一の座を巡って繰り広げられる戦い。



見事その栄冠を手にしたくノ一には、海外旅行と、

甲賀忍者の素晴らしさを国内外にPRするために、忍術村をはじめ、

各地のイベント、テレビ、雑誌出演などでの活躍が保障されている。



【応募資格】

15歳以上であること
第2次審査に参加できること



【選考方法】

第一次:書類選考
(郵送orネット 2007年4月13日(金)消印有効)

第二次:忍術村での公開審査
2007年4月29日(日)


二次審査の最優秀者が見事ミスくノ一の座を獲得。



さて、

その中でちょっと気になったこと。



募集要項には、

外見の美しさだけにとどまらず

「いかに忍者らしいか」ということにも焦点をあてております。

「忍者が大好き」「日本の文化を世界にPRしたい」

そんな気持ちをお持ちの素敵な方の応募をお待ちしています。


とある。

しかし、二次審査の内容は、

    ?三分間自己PR(私服)

    ?水着orレオタードにて特技披露

    ?忍者服で忍者の技競べ


いや、わかる。わかるよ。

やっぱしお色気が無いと盛り上がらないしね。

普段は人気が無い忍術村としては、やむを得ない判断だろう。



私服→水着orレオタード→忍者服



確かに、このギャップのあるコスプレは、そそるものがある。



でも、きっと、忍術村の忍者達の気持ちとしては、



外見なんかよりも、忍者の心、まさしく忍ぶ心を持つ、

忍者を愛する人にミスくノ一になって欲しい。

でも、こっちも食うためには仕方無いんだよっ!!



平成の世の忍者達の心の叫びを聞いた気がした。



と、応募フォームを見てみる。



身長※
体重※
バスト※
ウエスト※
ヒップ※
職業
特技・自己PR
フリーコメント
※必須項目




どんだけスリーサイズ知りたいねんっ!!



しかし、一体、何人くらいの応募があるのだろうか?

誰か、応募してみてください。
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このエントリーを含むはてなブックマーク      2007.02.21 君どこ小?

仕事の息抜きにファミスタをたまにやる。

昔ファミコンで流行った野球ゲームで、今はネットで無料でできる。

対戦相手はコンピュータではなく、同じくネットに接続してる人間。

最近、よくあるネット対戦。



ゲームしながらチャットもできたりして、

そこで話が弾んだら【お友達登録】というのができる。

Mixiで言うところのマイミクのようなもの。

バカ社長の場合は息抜きでやってるんで、特に友達作る気もなく、

無言でゲームしてるんですが、

この前、やたらチャットで話しかけてくる人がいた。

そして、「フレンド登録してくれ」としつこく言うので、登録した。

早速メッセージが飛んで来た。



『僕は姫路出身だけどどこ?』



いきなり個人情報聞いて来るとは馴れ馴れしいことこの上ねえ。

雰囲気から言って、実はすげー可愛い女の子ゲーマーって雰囲気もなく、

どこのニートやねん。



メッセージ返すの面倒だったが、

同じ兵庫県だったし、いきなり無視するのもはばかれたし、

なんつってもオレ、ジェントルメンで通ってるし、



『オレ神戸』



と返した。



後日、また、メッセージが着てた。



こいつ、今度は住所とか電話番号教えろとか言うんちゃうやろな?

わけわからんおっさんと個人的なやりとりする趣味はオレにはねーぜ。



と、メッセージ見ると、



『僕は小学校五年生妻鹿小。君は?』



小五て。



ってか、妻鹿小ってどこやねん。



と、突っ込みを入れた後に、暫くして、



小五とファミスタって、何やってんだオレ?



その年の差17歳。



軽くショックを覚えた28歳の初春の出来事
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このエントリーを含むはてなブックマーク      2007.02.17 それはサービスですか?

サービスですバレンタインデーにネックレスを買いに行った。

勿論、レディへのプレゼントのためだ。

ネイティブなバカ社長には当たり前の行動である。

なわけで、百貨店へ。



1階のフロアの中央に女性向けのアクセサリーコーナーが特設されていた。

しかし、バレンタインデーなので、人は余りおらず。

もっぱら、ホワイトデーにお返しを返す男共がターゲットである。

しつこいようだが、ネイティブのバカ社長には関係の無い話である。



目についたブランドの商品見てたら店員さんが声をかけてきた。



65点です。



ネックレスを見せて。と言うと、



流行りのネックレスを出して来てくれた。



「こちあらは今月号のcancamでご紹介させて頂いた商品になります」



キャンキャン!!それ知ってる、オラ知ってるよ!!



実際テンション上がるが、それを悟られたら負けだと思い、



「あー、そー。あのキャンキャンねー。うんうん。ハイハイ」



平然を装うバカ社長。



バカ社長、昔からこーゆーかしこまった所で買い物するのが得意でない。

慣れないせいか、やたら変な汗をかいてしまい、



もしかして、この店員オレを田舎者だと思って、

変なもん売りつけようとしてんじゃねーのー!!



とか、身構えてしまいます。



例えるなら、高校生の時ドキドキしながら初めてエロ本を本屋で買う時、

もしかして、レジで

「この商品は18歳未満の方はお買いできませんが」

って、言われたらどないしよー!?

オレショックで二度とエロ本買いに行けねーよー。



っていうのとちょっと似てるかもしれない(似てない?)



とりあえず、店員の言うがままに買うのはちょっと嫌なので、



「今はピンクゴールドが大変流行っておりますよ〜」



という言葉にも、



ん?ほんとか?ほんとに流行ってんのか?



と、ちょっと疑ってしまう小さいオレ。



そんな時、



「実際こんな感じになりますねえ」



おもむろに、ネックレスを自分の胸元にやって見せてくれる店員。



目でネックレスを追うオレ。



「どうですか?」



いや、どうもこうも、、、その前にあなた立派なモノもってますね。



ネックレスを挟む双子山。



+5点で70点に↑up



いやいや、そんなことはどーでもよくて。



そもそもこやつは意識してるのか!?

自分の武器をフル活用してオレに買わせる気かっ!?

が、しかし、ジェントルマンで通っているオレ様だ。



そんな簡単な色仕掛けでオレをかどわせると思ったら大間違いよ!!



あくまで、乳は見ず、ネックレスだけに集中するバカ社長。



少しでも、目線を動かせば俺の負け。



ぬぉぉぉ、もし誘惑に負けたら指で目ん玉突いてやるわっ!!



長かった時間が過ぎ、店員は諦めたようにネックレスを戻す。



勝った・・・。



オレ28歳なんだけど、

なんだか、少し大人になった気がした。



と、そこで店員がさらに、



「ちなみにこちらがシルバーになりますね」



そして、再び胸の方にネックレスを持っていく



その時、オレ思った。



「あ、こーゆーサービスなんだ」



理性崩壊。見事お買い上げ。

帰り際、ため息吐きながら列車に揺られる男が一人いたそうな。
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このエントリーを含むはてなブックマーク      2007.02.13 死語

お久しぶりです。こんちは。

仕事で憂鬱になってしまい、ブログ書く気を無くしてました。

ついでに、風邪まで引いちゃって、

先週は仕事もおろそかに、1日1冊ペースで読書をするという

本の虫になっておりました。

そんなわけで、風邪も治って無事復活。



さて、ちょい前に去年から回っていた高齢者施設行脚も終了。

ばーさま達の愛をこれでもかと頂き誠にありがたい限り。

集合写真なんかをプレゼントして頂き、

しかも、自社サイトに載せていいってお許しも頂いたり。

ほんとにありがとーございます。

交通費めっちゃかけて行った甲斐がありました。



まだサイトできてねーんだけどね。



誰か、オレにデザインセンスを分け与えて下さい。



さて、そんなわけで、回った施設には、

お礼に簡単なビデオ自分史をプレゼントしてたんですがー。

その中でやっぱりばーさま達の生きた過去の出来事を調べたりします。



その中で、当時流行した言葉というのを見つけた。

例えば、



Q:1925年(大正14年)に流行った『SS』という言葉の意味は?



Ans:当時、同性愛のことを「S」といい、それがだぶっていること。

    二人の女性と同時に同性愛することで、女学生の間で使われた。



「ウメコ先輩、アタシなんです。先輩の恋人にして下さい!!」

「ヨネちゃん、でも、ワタシもう2組のヨシコと付き合ってるから・・・」

「そ、それは知ってます!!」

「えっ、じゃ、なんで?」

「ワタシ、ワタシSSでもいいから、ダメですかっ!?」

「ほ、本気で言ってるの?」

「・・・・・」

「わかったよ、じゃ、体育倉庫に行こうか」



大正デモクラシー万歳。



簡単に言やー、レズの二股ってことですね。

80年前に、こんなことが流行っていたとはー!!

今でSっつーたら、サドの意味しかねーし、

SSっつーたら、サービスステーションの意味にしか取れない。



まさに、死語です。ええほんとに。



他にも昭和初期に、『銀ブラ』と『心ブラ』という言葉が流行った。

『ブラ』とついただけで、ちょっといやらしい妄想をしたあなた。



オレと一緒です。



ちなみに意味は、



銀ブラ:銀座をブラブラすること



心ブラ:心斎橋をブラブラすること



なんか、すげーがっくし。



当時東西の流行の最先端だった場所を

ブラブラすることがステータスだったんでしょーね。



さらに、この当時銀ブラ、心ブラする人達のことをこう呼んでました。



「モガ」または「モボ」



さー、どーゆ意味か。



モガ:モダンガールの略



モボ:モダンボーイの略



銀座や心斎橋では、



「君モガってるね〜」

「あんたもなかなかモボってるじゃん」



って、会話がなされていたんだろーか。

でも、80年前から、略語は日本にあったのね。



ちなみに、

モガってる人は、『短い髪に帽子を被る』そうだ。

情報少なすぎてよくわからんね。



対して、モボってる人は、

『シャツにネクタイ、山高帽子にロイド眼鏡にラッパズボンというスタイルで町を闊歩した』



全く想像つきまへん!!



なんやねん、このファッション。



と、思っていたが、何回も見返すうちにふと思い出した。



このファッションって、もしかして、



いや、まさか、、、



でも、昔、確かに憧れた時期もあった、、、



そうか!!



モボってるってあの人のことを言うんだ!!



平成の世の中に昭和初期のスタイルを体現する方、



みんなの憧れ、『ベストオブモボ』



その人は、







ノッポさん

ノッポさん



あ、ロイドメガネがねーや。



ベストオブモボ

シャキーン



彼らが銀座や心斎橋を中心に、流行を作り出していた。



おぉ、すげーよ昭和初期。

すげーよノッポさん。



いつかノッポさんに会ったら、

「モボってますねー」

って、絶対言ってやろうと思ったバカ社長でした。
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このエントリーを含むはてなブックマーク      2007.02.05 ホワイトボード

今、IT業界でもっとも勢いのある会社と言えば、



グーグル



検索に始まり、様々なネットサービスのほとんどをユーザーに無料で提供。

ダイソーもびっくりの価格破壊を行いつつも、

めちゃくちゃ収益上げてます。



そんな会社のオフィスはというと、



グーグルオフィス

オフィスにビリヤードとかダーツとかあったり、



グーグルオフィス

椅子がバランスボールだったり、



グーグルオフィス

何か、ようわからんかったり、



あと、社員食堂も全部無料だったりと、

とにかくすげー環境だったりします。



で、そんなgoogleの本社には、googleホワイトボードつって、

Googleの社員が書いた、グーグルの今後の展開などの壮大な覚書があります。

グーグルホワイトボード



ここには、『グーグル政府』や『グーグルロボット』など、

すげー構想が書き記してあったりします。

詳細はココ



いやー、凄いです、グーグル。



だが、



実は我が社にもこれに似たようなのがあります。

名前を付けるなら、バカ社長ホワイトボードですか。

勿論これには、我が社が目指す方向がしっかりと書かれてます。



これを見るとバカ社長の頭の中がもう丸見え。



さあ、



特と見るがいいさっ!!



バカ社長ホワイトボード







一体オレはどこに向かってるんだろうか・・・。
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このエントリーを含むはてなブックマーク      2007.02.01 今月の意気込み

周りには、IT系のスペシャルな方が結構いてて、

その方の仕事っぷりを見聞きしてると、



オレなんて、ほんとチンカスだぜー。



と、つとに思うわけ。

で、IT系の参考書とかもパラパラ読むんですが、



なかなか頭に入らず全然ついていけなーい。

ってか、時間がなーい。



そんなこんなでモンモンと仕事してたら突然閃いた。



オレ、外国語喋りてえ!!



やっぱりバイリンガルってかっちょいい。



でも、英語じゃダメよ。当たり前過ぎる。

もっと、マイナーなのがいいのよ。

例えば、



「あ、おはよー」



ズゥワボォナ



「え、何今の?」



「あ、ごめんごめん。ついズールー語喋っちゃった」



「バカ社長クン、すごーい!!」



とか、なんないっすか!?

いや、きっとなるはず。



と、いうわけで、自分に遭った言語を考える。

でも、やっぱり邪なもんで、せっかく勉強するなら、

美人がいる国がいいなあ。うへへへ

なんて、思って調べてたらある国が。



美人の国ベラルーシ



あー、なんか聞いたことあるなー。女性が美人ばっかなのよねー。

なんて、思ってその国の言語調べてみたら、



公用語:ベラルーシ語, ロシア語



ロシア語って聞いて、バカ社長の頭をある人がかすめます。



ってか、ウクライナの横やんっ!!



確かに、ウクライナさんの弟の嫁さんの写真見せてもらったけど、

ありえんくらい美人やったもんなー。



そんなにマイナーじゃないけど、ロシア語勉強してみようかな・・・。



と、思ってみた。

確かに、身近にロシア語ペラペラな人がいるし、

勉強するにはもってこいじゃねーのー?



で、どうやって勉強するかだが、参考書読む時間もないので、

いつも洋楽をかけてるBGMをNHKのロシア語ニュースにすることに。

とりあえず、耳に慣れさせようという作戦。

というわけで、ロシア語ニュース開始。



タラタラッタッタター







初っ端から意味不明。



なんか、仕事してる時にウクライナさんが横で、

ロシア語で電話してたけど、確かに意味わからんかったもんなー。



で、日本のニュースをロシア語で流してるので、

たまに、固有名詞だけ聞き取れます。



○○○○ヒガシコクバル●●●



みたいな感じ。それで、ああ今宮崎の話してるのねー。

くらいしかわかりません。

で、次に、柳沢厚生労働相の話してるみたいで、



ヤナギサーワ、ヤナギサーワ



って、いうのがチラホラ聞こえてきます。



で、なんかそれ聞いてたら、意味もなく、





ヤナギサーワ



ジーコの顔が浮かんできた。



その後も繰り返して聞いてたんですが、



ヤナギサーワ、ヤナギサーワ



のとこで、やっぱりジーコが・・・(しかも、ちょっと不機嫌)



それが、妙にツボに入ってしまい、



仕事が手につかねえ。



うおー、ジーコめー!!



というわけで、2月初っ端から、

なぜかジーニ対して意味不明の怒りを露にするバカ社長でした。
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