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2007年12月一覧

このエントリーを含むはてなブックマーク      2007.12.30 始発の新幹線に乗る

12月29日(土)

AM4:45

俺は、千葉県の家を出て駅に向かう。

故郷に帰るためだ。

なぜ、こんなに早い時間かと言うと、

それは、ズバリ新幹線に乗るためだ。

いや、正確には、新幹線に座るためだ。



指定席だと?



バカも休み休み言え。



オレは、



食べたい時に、食べ、

抱きたい時に、抱き、



座りたい席に座る。



それが、男ってやつだぜ。



そのために、オレは始発に乗って東京駅を目指すんだぜ。



大晦日

街は、まだ真っ暗さ。

でも、オレには、夜の闇がよく似合うぜっ。

おっと、道草食ってる暇はないぜ。さっさと駅に向かうぜ。



しかし、駅にはオレと同じく始発を待っている奴等がチラホラと。

こいつらも、自由を愛する男たちだな。



と、ここで、電車が来たぜ。



あれ?

大晦日



なんか、多くね?



しかも、どんどん乗ってきやがるぜ。

オレの時計が故障しているのか?



大晦日

ほんとに5時台の電車ですか、コレ!?

めっちゃギューギュー。ウワーーーン。



さすが、大都会東京。

これだけ自由を愛する奴らがいたとは・・・。



やっと、東京(大手町駅)に着いたぜ。



ドアが開いたと同時にダッシュ。

目指すは、JR東京駅だ。

無論、軟弱なライバル達は、オレの速さには着いてこれない。



東京駅へと向かう地下通路を一人駆け抜ける、オレ。

ふっ、なんか映画のワンシーンみたいだぜ。

このまま、東京駅にトップで到着し、今日の新幹線の初めての男になってやるぜっ!!



しかし、駅の改札をくぐった瞬間オレは目を疑った。

な、なんだこの人の山は・・・。

みんなー!まだ、5時30分ですよーー!!



ヤバイ!オレの自由が、こんな早起きな一般人の手によって侵されようとしている!!

オレは、急いで新幹線のホームに向かう。



大晦日

なんじゃ、この人の量はー!!

急げ、まだ、間に合う、もうどこでもいいから座らしてー!!

先頭の自由席車両に辿り着くと、



もう、次の電車(7:00発)を待ってる人が列をなしてた。



だが、オレは諦めん!!奇跡は、信じる奴のためだけに起こるのよー!!

無理矢理、車両の中に入ろうとするも、



大晦日

車両から人が溢れてます・・・。



いいか、坊主。

自由ってのは、不自由より、実は辛いものなんだぜ?



新幹線のぞみ福岡行き(6:00発)

その最後尾車両の通路に座り込む、アウトローが一人いたそうな。

大晦日

椅子じゃなく、通路に座る。

ふっ、それもまた、オレらしいぜ。



ただ、一つだけ覚えておけ。



新幹線の底冷えは、結構辛いぜ。



じゃ、また来年会おう。アディオス

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このエントリーを含むはてなブックマーク      2007.12.25 クリスマスディナー2007

メリークリスマーーーーーーーーァス!!

みなさん、2007年のクリスマスはいかがお過ごしですか?

恋人とイチャイチャ過ごしてる方も、友達とワイワイ過ごしてる方も、

一人で膝抱えてる方も、

2007年のクリスマスは二度と来ないんだぜっ!!



んなわけで、バカ社長は、生まれて初めて千葉県でクリスマスを過ごしてます。



えぇ、独りですけど?



あまりに悲しいので、ディナーはリッチに食べようと思って駅前まで出ると、

ロッテリアの前で眼鏡っ子が、チキンを売ってました。

家に電子レンジが無いので、温かいものが良いなぁ。と思っていたのと、

眼鏡っ子が、寒い中一人で売っていたので、思わず声をかけてしまいました。



「これ、温かいの?」

「ハイ、温かいですよ」

「じゃ、一つ貰おうか」

「ありがとうございます」



「寒いのに、大変だね」

「そ、そんなことないですよ」

「いや、こんな寒い中、、、って、震えてるじゃないかっ!」

「だ、大丈夫です・・・」

「これを、着なさい」

「えっ、あ、暖かい・・・」

「返さなくていいからね。お仕事頑張って」

そう言い残すと、紳士はリムジンに乗って立ち去っていった。

「素敵なお方・・・」

そして、彼女は恋に落ちたのだった・・・。



そんなわけで、チキンを買って来ました。

で、勢いで買ったものの、

ファミリーパック

ファミリーパックなのよね。



「一個200円ですが、ファミリーパックだと6個で1000円とお得ですよ!」



オレ、3個くらいでいいんですけどーーー!!

と、思いつつも、

バッキャロー。ファミリーなんかに負けるかっつーの。オレのハングリーさ舐めんなよ!

っつーわけで、挑戦です。



ファミリーパック

あぁ、チキンうめーなー。



ファミリーパック

ウプ。



ファミリーパック

く、食いきったぜ・・・。

でも、なぜリッチなクリスマスディナーを食べたのに吐きそうなんだ・・・。



オレのクリスマスディナー2007終了。



で、数時間後。



ケーキ食いてーーーー!!



オレ、クリスマスにもっと参加したいよー!

でも、この時間じゃコンビニくらいでしか買えないよー。

でも、この時間にコンビニで独り用のケーキ買うって、罰ゲームみたいで嫌ー!!



こうなったら、家にあるものを工夫して、クリスマスケーキを味わうんだ!



「もう、大したもん作れないからねー」

って、言いながら冷蔵庫の残り物でうまい炒飯作る女の子みたいに、

知恵を振り絞るんじゃー!!



結果。

クリスマスケーキが完成しました。

クリスマスケーキ

ウオー!どっから見てもオレの大好きなチーズケーキだぜー!!

ロウソクだってついてるぜー!

点火しちゃうぜー!!



クリスマスケーキ

ウオー!予想以上に燃えちゃってるー!



クリスマスケーキ

自分で、火消す前に消えちゃった・・・。

さて、入刀。



クリスマスケーキ

クリスマスケーキ

「あー、お兄ちゃんの方が大きいっ!」

「そう?みんな一緒だよ?」

「いやー、お兄ちゃんの方が大きいっ!!」

みたいな小芝居を一人でやってたら涙が出てきた。



さて、ちょっと薄味なので、カラメルをかけて食べます。

クリスマスケーキ

わぁ、おいしそう!

クリスマスケーキ

あぁ、うまいなぁ、チーズケーキ。うまいなー。

クリスマスケーキ

ご馳走様でした。



というわけで、独りでも2007年のクリスマスを十分満喫しました。



結論:

 来年は誰かと一緒に祝いたい。



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このエントリーを含むはてなブックマーク      2007.12.24 マッチョの向こう側

ジムに入会しました。



この弛んだ肉体を鍛えなおすために。

金曜日に初回で、ついでにオレの肉体を調べて貰いました。

機械の上にのって、しばらくするとすぐに結果が、



  結果:肥満型

   中年に多い体型です。



肥満はいいけど、中年って言うなーっ!!



悲しくなったので、トレーナのにーちゃんに筋トレのメニューを作って貰った。

結果、15分ランニングマシーンやって、筋トレやってプールで1000m泳ぐ。

計2時間程の過酷なトレーニングをやることにしました。



これをやりきれば、俺も、ソフトマッチョな肉体を手に入れることが。

これで、コンパでもモテモテなんじゃねーのー!?

で、この三連休予定が一つも無いという、物凄い寂しい事態だったので、

今日も行ってきました。



二回目なので、色々他の人とかも観察してたんですが、

やっぱり、かなり立派な筋肉をしてる人が多いです。

懸垂のスピードとか洒落になりません。頑張れば、残像が見えそう。

顔は普通の50代なのに、筋肉ムッキムキだったりとか。

ソフトマッチョを目指す俺は、あまり羨ましくないんだが、やっぱりちょっと目がいっちゃう。



インストラクターの方々もみんな良い肉体をしています。

館内に、インストラクター全員の顔写真が張ってあったので、

それを眺めていると、オレは、一つの共通点を見つけてしまいました。

それは、



 全員、軽くしゃくれてる。



なぜか?

オレが、思うに、

人間、鍛えまくって、無駄な肉が全くなくなると、自然としゃくれて見えるのでは?

そういう結論に至りました。

って、ことは、

猪木

この人も、死ぬようなトレーニングをしたからじゃないのかー!?

さすがだぜーー!!

っつーことを、考えながら、一人トレーナーの顔写真の前で頷ずくオレ。



数ヵ月後には、オレもしゃくれてるかも。

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このエントリーを含むはてなブックマーク      2007.12.22 中国人のコミュニケーション

入社して2週間が経ちました。

もっとも2日間は、各部署の上司達からの社内研修。

5日間は自社の工場で作業員達と汗まみれの研修をして、

本社に勤務してからはまだ3日しか経ってません。

まだ、何もわからんままいきなり打ち合わせに出たりしてチンプンカンプンです。

噂では、業務を学ぶために、また10日ばかり工場に送り込まれる。

とかいう噂があったりします。しくしく



さて、そんなバカ社長の配属されたのは、社内システムを担当するチームなんですが、

そのチームには、バカ社長を合わせて7人の社員がいます。

そのうち2人が、中国の方です。

趙さんと、高さん(仮名)の二人。

以前も中国人の方と仕事をする機会があったんですが、

日本で働いてるシステム系の中国人の方には結構な共通性があります。

それは、

 ・喋るスピードがかなりオットリ

 ・かなりマイペース

 ・長年日本にいるくせに、日本語下手

 ・でも、頑固

そんな人が多い気がします。



趙さんと高さんも、二人共そんな感じです。

そんな二人と三人で昼飯を食うことになったんですが、

相変わらず、ちょくちょく何喋ってるかよくわからんので、適当に相槌します。



で、趙さんと高さん間の会話でも、その意味不明な日本語を使用するのね。



その時、日本人のオレ思った。



こいつら、中国語で喋ればえーやん!



趙さん(天津出身)、高さん(北京出身)共に北京語圏



もしかして、こいつらエセ中国人じゃねーの?!



なんて、思ってたんだが、

そんなオレの疑惑をぶっ飛ばす出来事が。



チームの人みんなで話してる時に、

趙さんが、意味不明なことを口走った。

その時メンバーの頭の上にはハテナマークが浮かんでたんだが、



高さんだけ、めっちゃ頷いてた。



日本語使ってるのに、中国人にしか伝わらないってどういうことー!

中華4千年のパワーを恐るべしっ!

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このエントリーを含むはてなブックマーク      2007.12.16 パンツがありません。

パンツがありません。



なぜなら、全部はいちゃったから。



なぜなら、我が家にはまだ洗濯機が無いから。



冷蔵庫もないんだけど。

買えよって話なんだが、入社三日目からは、埼玉の山奥で泊り込みの研修のため、

買うこともできず、ひたすら洗濯物を増やしていってたんですよ。



ただ、パンツは結構な数持ってたので、気にしなかったんですが、

土曜日、家に帰って来て、早速風呂に入ろうと思い、

下着を探すも、パンツが見つからない。



金曜日に、前の会社の同僚と飲んで、朝帰りだったので、さすがに同じパンツをはくのはイヤ。



くそー!こうなったら、ノーパンか!?

いや、探せばあるはずだ!探すのだー!!



と、色々物色してると、一つだけ出てきた。



パンツ



その、ちょっと高価そうな箱に入ったパンツは、

前の職場を辞める時に、会社の同じチームの人から貰ったものだ。

なぜか、その職場では、誕生日やお祝い事に、パンツをあげるという、謎の慣習があった。

しかも、ちょっと奇抜なパンツをプレゼントするのが流行っており、

バカ社長の時は、

紐パンツ

すげーセクシーなビキニパンツだった。

必要最低限の箇所しか隠さず、生地の使用量から考えれば、地球に優しいそのパンツ。

勿論、貰ってから一回も履いてません(試着は一回だけした)

背に腹は変えられない。ここは、これを着用することに。



改めて、洗面所で見てみると、

パンツ

めちゃくちゃセクシぃ。後ろなんか、ただの紐だからな。

女子高生言葉で、「PK」で、「パンツ食い込んでる」って意味らしいが、

100%PKじゃねーか。



で、それをまぢまぢと見てたら、



なんか、ムラムラしてきた。



だって、なんか女物の下着みたいなんだもん。

ということで、



被ってみた。



すると、なんと、驚愕の事実がっ!



事実:ビキニパンツを頭に被ると、



パンツ



ラガーマンになる。



どう考えても、花園を目指してる青春野郎にしか見えん。



なんかわからんけど、「先生、オレを殴ってくれ!」って、言いたくなっちゃう。



ちなみに、前後逆にすると



パンツ



メキシコの覆面レスラーになる。



ルチャリブレに殴りこみじゃー!



そんなわけで、パンツも見つかり、

さらにビキニパンツの新しい楽しみ方を発見したバカ社長は、事なきを得たのでした。



ちなみに、履き心地は、食い込みが凄くて、

なんか、常時ウンコ挟んでるみたいな感覚でした。



というわけで、最後にバカ社長のパンツ姿を載せておきましょう。

パンツ

ビキニパンツの影響か、いつもより身体が締まって見えます。

みんなも、たまには、ビキニパンツなんかどーだい?

心も身体も引き締まるぜっ?

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このエントリーを含むはてなブックマーク      2007.12.11 入社しました。

今日から、オレは社会人として新しい道を歩むんだ。



神戸を発ち、鞄一つで上京したオレは、早速その情熱を持って、



コンパに向かった。



結果は、惨敗。



東京の女は、やっぱり手ごわいぜ・・・。



ノリの悪い女の子達を、さっさと見送って男だけで、反省会へ。

高校のハンド部の友達二人と三人で飲んでたのだが、そのうちの一人が泥酔して撃沈。



「後5分、後5分だけ」



仕事で疲れてるのか、久しぶりの友人達の集まりに気が緩んだのか、横になったまま起きない。

全く、しょうがない奴だぜ。



笑顔で、その様子を見守りながら、



居酒屋に捨てて帰る。



そんなこんなで、いよいよ入社前日の日曜日。

今までは、曜日感覚なんて無いし、日曜が終わろうが金曜になろうが何の感情も無かったが、

その日は、久しぶりにサザエさんの終わりの歌で泣いた。



この絶望感、久しぶりだぜっ!!



入社当日の朝。



己に気合を入れて、スーツを着る。



ウオーーー!!やったるでー!!



オレは社長は辞めたが、今日からは社内から会社を変えてやるぜーー!!



フとポッケに手を突っ込んだ。

コンドーム

コンドーム出てきた。



なんかの予兆か?

美人秘書に誘惑されるから、持って行けってことか?



色々考えたが答えは見つからず。

こんな調子で、バカ社長の第二のサラリーマン人生は始まったのであった。



入社日のバカ社長の装備(ドラクエ風)

    たびびとのふく
    スーツE
    ネクタイE
    こんぼう
    カバンE
    コンドームE
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このエントリーを含むはてなブックマーク      2007.12.07 神戸最後の晩餐

昨晩、荷物を送って、最後の神戸の晩を過したんだ。

別に今生の別れでも無いのに、マミーが、いたく寂しがってね。

その晩はファミリーでディナーを食べに行くことになったんだ。

結局、近くのそごうでチャイニーズを食べることになってさ。



店の前の紀伊国屋で集合ってことになったんだけどね。

いざ、着いてみたら、







マミー、着物着てたよ。



思わず、苦笑い浮かべちゃった。

ま、それはいいんだけどさ。ただ、



着物姿で、ダイエット雑誌立ち読むのは、止めた方がいいと思うよ、マミー。



腰周りの脂肪を落とす体操なんて、今更やっても意味無いと思うんだ。



ちなみに、ボクとダディーは、普通の私服だったんだけど、

ビックブラザーは、頭ボサボサで寝起きって感じだった。



傍から見たら、一体どんな集団に見えるんだろうね。

もっとも、深くは考えないでおくよ。



いい歳して、食いしん坊のビックブラザーは、コースを頼んで、さらに単品を追加するんだ。



コースに酢豚が入ってるのを気付かなくて、

さらに単品で注文して、テーブルの上が酢豚だらけになって、大変だったよ。

「これは、失敗したー」

って、言いながら酢豚を食べるビックブラザーに、みんな苦笑いさ。

こんな姿見たら、マホメットは、大激怒に違いないね。



バイザウェイ、結局店を出る時に、

帰り際、マミーがいきなり「万歳三唱しよう」って言い出してね。

そりゃ、全力で阻止さ。

かなり、不服そうにしてたけど、何とか止めてくれたよ。

カミカゼじゃ無いんだから、昭和ジェネレーションは困ったもんだね。



で、今日感動のお別れをして、東京に来たんだけどさ。



早速、明日コンパに行ってきます!!



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