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2008年02月一覧

このエントリーを含むはてなブックマーク      2008.02.26 ノンストップ鼻水

とうとう、この季節がきた。

今日は東京は強風だったんだが、その風にのってあいつがやってきた。

あの、花粉の野郎が!

朝から鼻がムズムズしてたんだが、昼になったらもう目がカイカイ、

鼻水ズルズル、顔に発疹まで出る始末。

打ち合わせがあったんだが、キティーちゃん鼻セレブ片手に会議室に乗り込んで、

打ち合わせが終わる頃には、オレの前にはテンコ盛りの使用済みティッシュが。



これ、どう見ても一人エッ○の後ですがな!!

会議中に何やってんの、オレ!



でも、よく考えたら花粉って、めしべと合体して種ができるやん?

って、ことは簡単に言えば植物の精子やん?



ってことは、、、



花粉飛散(射精)→目や鼻に(顔射)→涙と鼻水(号泣)



結論:花粉症は、木々によるレ○プである。



そうか、自分の仲間がどんどん伐採されいくのに、怒った木々達が、

復讐のために花粉をまき散らしているんだ・・・。



ちくしょーーーー!!!

いくら復讐のためとは言え、

オレの大好きな女優や、グラビアアイドルまで汚してしまうとはー!

なんて、羨ましいんだー!!



こうなったら、オレはお前らの上をいってやるぜー!



いつもは、5枚しか使わないのに、



これからは、一人エッ○の時にティッシュを7枚使ってやるーーー!!



オレの精子とお前らの精子、どっちが先になくなるか勝負だぜっ!

早速、今日から一日三回に挑戦じゃーー!!



ということを考えながらジムでジョギングしてるオレってどう?

この記事は、 36 オモロ


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一言コメント
1 名前:バカ社長の愛車 (docomo) 投稿日:2009/03/28 22:46:59
おもしろすぎる!花粉に負けるな〜っ!笑

2 名前:バカ社長のそっくりさん (東京) 投稿日:2011/12/13 21:03:45
面白い!

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このエントリーを含むはてなブックマーク      2008.02.15 義理チョコをくれた女性を落とす7つの方法

女性の皆さん、チョコはあげましたか?



男性の皆さん、チョコは貰いましたか?



昨晩ジムの帰りに、マルエツに寄ったら、

チョコ

板チョコ類が全滅してた。



バレンタインに板チョコなんて、一見どう考えても義理。

だが、恋愛マスターのバカ社長からしたら、バレンタインに板チョコを貰うほうが、

ちょっと高価な義理チョコを貰うより、断然熱い気がするんだが。



    アイツとは、幼馴染。

    気が付いたらいつも一緒にバカなことしてた。

    オトコだって意識したことなかった。

    でも、いつからだろう。アイツのことをやたら意識しちゃうようになってたの。

    今更、好きなんて言えっこねーし(テレ)

    バレンタインも、手作りチョコ作ったんだけど、

    やっぱり、あげれなくて、コンビニで買った板チョコ渡してやった(笑)

    あ〜、あいつワタシの気持ち知ったら何て思うんだろ〜。

     埼玉県 17歳 HN:迷える子羊さん



という女性の声がオレには聞こえてくるぜっ。



世間では、本命チョコ、義理チョコ、友チョコ、自分チョコって、色々あるけど、

一番熱いのは、この義理に見せかけた本命チョコ。名づけて偽チョコ。



なので、仲の良い女子から、すげー安っぽいチョコを貰った男子は、

既に、ドラマがスタートしてると思った方が良い。

その先には、少女漫画級な物語が待ち受けています。

さぁ、思う存分、

『友達以上恋人未満の関係から恋人になる瞬間の甘酸っぱい思い出』の

フルコースを味わってくれたまえ。



ただ、そうは言っても、オレの言葉が信じられない人も多いだろう。

そんな軟弱な日本男児のために、彼女が本当に君のことが好きかどうか判別する方法を伝授しよう。

この方法を使えば、彼女の気持ちが丸裸。全く、世話のかかる野郎だぜ!



1.女性芸能人を褒めてみる

 彼女の前で女性芸能人をこれ見よがしに褒めてみよう。

できるだけ、彼女とは 全くタイプが違う女性がオススメ。

貧乳なら、爆乳のグラビアアイドル。

しっかりした子なら、天然系アイドルなど。

自分とタイプが違う子を褒める君を見て、君が大好きな彼女のご機嫌はどんどん斜め45度。

「ふ〜ん、○○ってそんな子が好きなんだ〜」

って、ちょっと不機嫌に言われたら、彼女が君の虜になっているサイン。

よっ、この色男っ。



2.服装のセンスを褒めてみる

 とうとつに、彼女の服装を褒めてみよう。

今まであんまし彼女の服装なんかに口を出さなかったあなたから、

急に、「その服可愛いな」なんて言われた日にゃぁ、彼女の心拍数は200超え。

その後、金曜日にその服を着て来るようになったら、

それは、「今晩はOKよ」のサイン。勝負下着着用の確率もUPです。

なお、ツンデレ気質の高い女性は、逆に全く褒めた服装を着なくなることもあり。

でも、それは、あなたの目を意識する余りの反応なので、結局好意があるには違いない。

よっ、この色男っ。



3.「あいつお前のこと好きらしいぜ?」

 普通こう言われると嬉しいものですが、この言葉を好きな人から言われたらどう思うか。

「もう!そんなことより、私の気持ちに気付いてよ!このバカチン!」

と、憤りを感じるはずです。

この台詞を言っても、彼女が余り喜ばないようだったら、彼女は、あなたに夢中な証拠。

よっ、この色男っ。



4.デートに行って見る

 「○○と映画行く予定だったけど、○○の予定悪くてチケット余ってんだけど、どうよ?」

二人っきりで遊びに行ったりしない関係なら、こんな感じでデートに誘ってみるのもあり。

彼女も表面では友達として、行くことを承諾しますが、内心は、

「キャー!もしかして、これってデートじゃないの!?」

と、狂喜乱舞のはず。きっとその日は鼻歌交じりで上機嫌なら余計に間違いありません。

さらに、デート当日は、いつもよりけお洒落な装いだったら、

間違いなく勝負パンツはいてます。

よっ、この色男っ。



5.カラオケで愛の歌を唄ってみる

 彼女の前で、普段は唄わない、ラブソングなんて唄ってみましょう。

女性は、好きな人がラブソングを唄うと、それが自分に向かって唄われていると想像する傾向があります。

あなたの歌を、うっとり聞いているようであれば、彼女の頭の中では、あなたとの妄想が繰り広げられているはず。

何を唄ってよいかわからない方は、夏の日の1993を唄っておけば、まず間違いありません。





6.焼肉を食べに行く

 二人で焼肉を食べに行きましょう。

焼肉を食べに行くのは、恋人の印。

「あぁ、そんなに肉食べて、精力つけて、その後私も食べちゃう気!?」

あなたが、骨付きカルビの骨をしゃぶる姿を見て、彼女は絶頂直前です。



7.「オレ、入院するかもしれないんだ」

 ここまでで、彼女がボロを出さなかったなら彼女は相当自分の感情を表に出さない、

まさに、鉄仮面女です。

そんな鉄仮面の心のガードを解くには、これしかありません。

「お前だから言うんだけどな・・・」と、不治の病で入院することを暗に仄めかしましょう。

鉄仮面の女性は、自分の感情をコントロールすることに長けてますが、

相手の素の心に触れると、そのコントロールも自制が効かなくなります。

そして、「人間なんて、やっぱり一人ぼっちだよな・・・」なんて、寂しい感情を吐露すれば、

「○○は一人じゃないよ!だって、私がいるじゃない!わたし、わたし、こんなに○○のこと好きなのに、そんなこと言わないでよ!」

今まで溜まりに溜まってた物が一気に吐き出され、後は赤子の手を捻るも同然。



以上、7つの方法で彼女の気持ちを確かめて、

ホワイトデーには、とっておきの甘い思い出を楽しんでください。



っつーわけで、今回珍しくまともなこと書いた気がする。

義理チョコから生まれる恋。あぁ、青春だなぁぁぁ。

この記事は、 24 オモロ


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一言コメント
1 名前:バカ社長の側室 (東京) 投稿日:2014/02/13 16:10:48
全部チンプンカンプン

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このエントリーを含むはてなブックマーク      2008.02.13 いんもうの無い暮らし

    最初は、気のせいだと思っていた。

    単なる偶然だと。

    でも、よくよく考えたら違う。

    アイツは、いつもワタシのことを監視していて、偶然を装って私の前に現れる。

    ストーカー?

    違う、そんな生易しいものじゃない。

    一体、何を考えてるの?

    ホラ、今もあそこから、ワタシを見てる・・・。



三連休の最終日。

天気が良いし、特にやることもないので(いつものことか)

掃除をすることにした。

万年床のふとんを干してみると、軽くカビが生えててショック。

何をやるのにも、腰が重たいんですが、一旦やり出すと止まらない、A型なバカ社長。

隅から隅まで掃除していく。

そうやって掃除していくと、埃が凄いんですが、それ以上に目につくのが、



陰毛という名の縮れ毛。



もう、どんどん出てくる。



キーボードの隙間、小銭入れにも、こんなとこにいるはずも無いのに♪



なわけで、この掃除で俺はある目標を立てた。

それは、この部屋から



―全陰毛を抹殺する。



俺は早速、人類史上初のプロジェクトに挑戦することにした。



まず、掃除機で部屋全体を掃除。

床の間を雑巾掛け。

干したカーペット、こたつ布団、布団、毛布などを全てコロコロで綺麗にする。



掃除機、雑巾掛けはあっちゅー間に終わる。

問題は、布団類だ。

早速、買って来たコロコロで、延々コロコロしまくり。

速攻でワンロールが消費される。

さらに、コロコロを続ける。



中には、毛布に絡まりまくって、既に毛布の一部となってる陰毛まである始末。

しかも、2本も。



「ママー!ボクたちあのコロコロで、取られちゃうのー?!」



「お願い!この子だけは!この子だけは、堪忍して!

 この子には、ずーっと、あなたは羊さんの毛だよ。って教えて来たの!

 なのに、この子が陰毛だとわかったら・・・。

 ワタシはどうなっても良いから、この子だけはー!!」



「悪いな。こればっかりは、見逃せねえ。覚悟してくれ」



「ママー!」

「あなたのせいで私達は生まれたのよ!それを抜けたからって、こんな扱い!

 どこまで勝手なのよっー!」



コロコロ・・・



「次に生まれて来る時は、カシミヤにでも生えるこったな・・・」



そんな妄想をしながらコロコロすること約1時間。





大量のコロコロの残骸が。

しかし、これで一時的にではあるが、この部屋から陰毛を抹殺したはずだぜ。

部屋の片づけを終え、スカっと爽快な気分になり、

窓を開けっぱなしでさすがに身体が冷えたので、ホットミルクを飲むことに。

レンジで、チンして、いざ飲もうとすると、





そこには、奴がいた。

そして、オレは人間の無力さを悟ったのだった。

この記事は、 24 オモロ


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1 名前:バカ社長の縮れ毛 (東京) 投稿日:2011/12/13 20:56:44
なんでこんなに日記おもしろいんですか?一気に読んでしまっていますw

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このエントリーを含むはてなブックマーク      2008.02.11 ネカフェとエロDVDと幼女

バカ社長が住んでる町には、駅前に三箇所のネカフェがある。

Aは、漫画の品揃えが豊富だが、店が小さい。

Bは、お洒落な内装だが、漫画の品揃えが悪い。

Cは、部屋は広いが、内装が少し汚い。

しかし、Cは、部屋移動が自由で、座敷の個室があったりする。

そして、

18禁

18禁コーナーがあったりする。

さらには、ネット経由でエロビデオが鑑賞でき、それをDVDに焼いて持ち帰ることができちゃう。

AV



以前、台湾で日本のエロDVDが1枚250円で販売されてたんだが、

ここで焼いたら物凄い安いんじゃねーの?

とゆーわけで、チャレンジしてみよーかなーと。

ドンキホーテで安いDVDを買って行ったわけです。



そこは、PCがハイスペックなこともあり、

オンラインゲーム中毒な人や、エロ目当てな人が多くて、

男しか見たことないんですが、その時店に入ったら、



「キャハハー!」「ワーーイ!」



幼女が二人ほどいました。

年齢は小学校低学年くらいかしら。



こんな幼女が、こんなカオスなところに来ちゃいけません!

と、思ったんだが、どうやらお父さんが同行している模様。



娘二人連れてカオスなネカフェって、お父さんどうゆう神経してんのー。



と、思ったんだが、よくよく考えてみれば、

家には、嫁と二人の娘。

  ↓

エロビデオなんて見れたもんじゃない。

  ↓

お父さんだって、たまの三連休にはエロビデオ見たいんだよー!!

  ↓

はっ!!あそこなら!あそこならー!!



という、お父さんの苦悩をオレは読み取った。

頑張れ!お父さん!!



思わず、握りこぶしで応援したくなった。



ま、そんなことを考えたのも束の間、早速オレは、エロDVDの作成に取り掛かった。

とりあえず、半端なくエロDVDの作品があって、

その中からオレ好みの作品を選りすぐるわけですよ。

エロビデオのタイトルと、ジャンルと女優とパッケージ見て、ピーンと来た奴を

視聴して、5秒くらい見て気に入ったらダウンロードするんです。



その時のオレは、仕事の時以上に、集中してるんです。

多分、瞳孔が収縮しまくってるわけです。



で、さっきの幼女は二人で、一つの個室で漫画読んでるらしく、

キャイキャイ声が聞こえてきます。

お父さんは、エロビデオ見まくりたいから、別の個室。



で、やっぱりそんな幼女が狭い個室に二人でいたら、はしゃぐわけで、

ヒソヒソ話でも、声が届いてくるんです。



「ワー、コレ大きくなーい!?」



集中してる時は、周りの雑音は耳に入らないオレですが、



「ほんとだー。お父さんのより、大きいー!」



ち ょ っ と 待 て −!!



君たち何読んでるんだー!!



「キリンさんが、好きです。でも、象さんはもっと好きです。」



って、言うCMでもドキドキしちゃうのに、



「こんなことしてるよ、こんなこと・・・クスクス」

「ホントだ〜。ありえなーい」



そんな、台詞聞いたら、おじちゃん作業に集中できないではないかー!



結局、その親子は途中で出て行きましたが、結局彼女達は何を読んでいたのか。

オレでさえ、初めてエロ本読んだの、小学校4年生なのに・・・。

少し、敗北感を感じながらも、ちゃっかりエロDVDを10タイトルほど焼いて帰ったのでした。

めでたしめでたし。

この記事は、 19 オモロ


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このエントリーを含むはてなブックマーク      2008.02.02 ジムでの出来事

ジムでの出来事

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この記事は、 13 オモロ


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